Lo llaman menopausia

 Porque decir que es "todo eso que te pasa para arruinarle la puta vida" era muy largo. No puedo, no lo soporto, hay ratos que me siento a morir y realmente me moriría sólo por librarme del malestar. De verdad que no exagero. Son tantos los síntomas, tan sorpresivos y variados y lo peor de todo es que no sabes en qué momento van a atacar.

Vamos a empezar con los sofocos, que son malos, no digo yo que no, pero son malos y peores. Los malos son cuando te dan en invierno o cuando no vas conduciendo. En invierno sientes ese calor horrible, yo lo describo como cuando los dibujos animados empezaban a ponerse rojos de pies a cabeza y les salía humo, pues así, pero abres la ventana, sales a la calle te da el frío repentino, te quedas helada al momento y te pillas el catarro, pero no pasa nada, porque lo has solucionado, pero ay cuando te pasa en verano. En verano no hay ventana que valga, no hay fresco que valga, yo tiro de abanico hasta que la mano ya no da más de velocidad, pero es menos efectivo.

¿Y cuando vas conduciendo?, pues ahí si que ya la has cagado, a mi se me nubla la vista (no sólo cunado me da al volante, casi siempre u siento que me voy al suelo), pero al volante sientes que te vas a desmayar y te vas a empotrar contra algo. yo suelo parar, si puedo, porque claro, no siempre puedes, espero que se me pase y sigo.

Pero no todo son los sofocos, es la subida térmica que experimenta todo tu cuerpo y cómo eso condiciona tu vida. Yo siempre he sido friolera, el calor lo toleraba bien, ahora ya no, parece que se queda en eso, pero no, no puedo ponerme jerséis de cuello alto en invierno (aunque me encantan), no puedo ponerme cuellos cerrados (redondos) en verano, porque me ahogo, tengo que llevar siempre un abanico, no puedo usar maquillaje (de eso hablamos luego) porque se derrite. A ratos el calor hace que sienta como si me fueran a explotar los pulmones o los intestinos desde dentro, todo genial.

¿Y de los "infartos" qué me cuentas?, porque sí, yo tengo "infartos". de la nada empieza un dolor en el pecho insoportable, se me saltan hasta las lágrimas, duran poco pero me siento a morir. He ido al cardiólogo, por supuesto, me han hecho todo tipo de pruebas, en un "holter" salió uno de esos infartos, el médico me preguntó qué hacía en ese momento y yo estaba viendo Pasapalabra, actividad de riesgo donde la haya... y es que siempre me dan en reposo. Puedo llevar corriendo estresada todo el dí
a, sin sentarme y cuando a las 11 de la noche pongo el culo en el sofá me pega el dolor, o durmiendo, es tanto el dolor que me despierta. Pues el cardiólogo dice que eso es bueno, que mientras me de en reposo no es malo, ¿no te jode?, como a él no le duele...

Vamos con el maquillaje. Yo no tengo arrugas en la cara (o no me las veo gracias a la vista cansada), el resto del cuerpo se descuelga sin remedio, pero volvamos a la cara. No puedo maquillarme, bueno, si puedo si lo que quiero es verme como una estrella de rock trasnochada. El maquillaje se mete en cada arruga por pequeña que sea y todo lo marca, los párpados caídos y las ojeras te hacen parecer una yonki en plena crisis de ansiedad, todo glamour oye.

Ya si eso de los dolores que surgen de la nada y de la sequedad extrema hablamos otro día, si total, yo sólo había entrado a poneros una foto mía en la que, tapando la cara, estoy divina (no me quedan abuelas para mi desgracia) y además, me siento súper orgullosa de haber reciclado las falda que os enseñaba en este post.

Pues ahí lo dejo.

Bangaranga, baila Eurovisión 2026

 ¡Que no me da la vida! ("mamá, por favor, qué expresión más viejuna" que diría mi Hada), pero es que no me da. Una semana ha pasado ya desde el festival y aquí estoy yo, tarde, escribiendo mi reseña anual.

Me enfadé mucho cuando el gobierno decidió que España no se presentaría este año al concurso, y digo yo, ¿no hay cosas mejores en las que poner el foco?. No entro en política, hasta ahí mi comentario.

El caso es que ni mi Hada ni yo estábamos por la labor de perdernos el festival, tampoco las semifinales. Por suerte Eurovisión tiene un canal en YouTube maravilloso y nos conectamos por internet. 

Me pareció que el nivel de este año era mejor que el del pasado. En particular, la primera semifinal me pareció muy buena. Pero aquí estamos a lo que estamos, a comentar cuales eran mis favoritas, así que ahí voy.

Si hubiera decidido yo, Noruega hubiera sido la ganadora y es que sabéis que a mí, ese rollo rock heavy me gusta, pero también la estética del cantante malo malote y el resto con traje, ya digo, el único "pero" que le pongo es que cantaban en inglés y siempre digo que cada país debería cantar en su idioma.

Italia siempre está entre mis favoritas, me gusta su idioma cantarín y este año además la canción me parecía preciosa, no así el traje que le plantaron al cantante, que dicho sea de paso, me pareció normalito para lo guapos que en general me parecen los italianos.  Es una canción que cuanto más escucho, más me gusta.

La graciosa de este año era Grecia y su Ferto, a ver, no es una gran canción, pero era muy divertida y cantada en griego, a mí me ganó en cuanto la vi, mucho más que el Expresso Machiato del año pasado.

Bulgaria, que finalmente ganó, era mi cuarta opción. La canción era muy divertida, el bailecito muy gracioso, ella, agradable sin "ir de guapa", todo bien en realidad. Yo estaba cansada de canciones raras de otro años, porque la ganadora de 2025 me pareció terrible.

Finlandia también me gustaba, la canción digo, porque ella estaba "demasiado estirada" y con estirada me refiero a operada, muy producida, me daba bastante grima, sonaba bien, pero vamos, que cuando las casas de apuestas le daban una ventaja tan apabullante no lo entendía.

La última de mi quiniela era Moldavia, una canción con mucha marcha y sin pies ni cabeza en donde sólo se entendía "Palma de Mallorca" y parecía el fin de fiesta de un guiri de esos que vienen a España a beber sin fin. Escuchadla que entre todo lo que dice, "hasta la vista" a mi en un momento me parece que dice "puta loca", será que oigo voces, como dice mi Hada cuando quiere meterse conmigo.

Quiero reseñar otras, Rumanía tuvo un regreso fantástico, aunque la estética de monja zombie no me gustaba y que cantase en inglés, menos.

De Voldemort no pienso decir ni una palabra, pero sí quiero romper una lanza en favor de Reino Unido. De verdad que entiendo que se le está castigando, no se el motivo. Desde luego la canción no merecía ganar, pero ¿quedar por detrás de Voldemort?, en absoluto.

Me gustó la canción de Israel pero sigo con dudas de si debe participar o no y me pasa lo mismo con Australia.

Pues hasta aquí un año más mi crónica de Eurovisión 2026. Nos vemos en un año. 

Me gustaría creer en el karma

De verdad me gustaría. Quisiera pensar que en algún momento todos vamos a tener lo que merecemos y luego me asaltan las dudas de si merecemos lo que creemos merecer. Soy todo dudas.

Aún no hemos llegado a mitad de abril y ya se me está haciendo largo. Sólo espero llegar al 30 entera para poder celebrar el cumpleaños de mi Sol como a él le de la gana. 

He pasado unos días en la playa, en la playa de lejos, porque madre mía que frío y que viento. He desconectado a ratos. Me llevé muuuuucho trapillo y tejí una cesta enorme para la ropa sucia. Han sido días tranquilos, me hacían falta. Unos días antes tuve la increíble oportunidad de montar en ambulancia para acompañar a mi padre con una subida de tensión, por suerte se quedó en nada pero a mi me bloquea, me bloquea ver como son cada vez más dependientes y vulnerables. No quiero llegar a mayor, no quiero.

En fin, que los días de vacaciones fueron tranquilos, la vuelta no tanto, hay momento en que estoy hasta los cojones de templar gaitas, sí mamá, ya se que cada día hablo peor, lo siento. Hago mil equilibrios para que todo fluya en casa, para que nadie se enfade, para que cada cual tenga lo que quiere, con mis hijos, mi contrario, mis padres... y es agotador.

Por si el día a día no es más que suficiente, este martes operaron a mi padre de cataratas, es mal enfermo, no puede parar quieto, a eso le sumas que mi madre tenía sus médicos y que a mi garbanzo le operaron ayer para quitarle una placa que le habían puesto el año pasado cuando se rompió la clavícula. Todo bien, por suerte pero estoy tan cansada...

No quiero entrar por aquí para quejarme, pero es que esto es mi día a día y yo me sigo preguntando quien coño inventó lo de la zona de confort y quien sigue sin devolverme la mía.

En fin, que por aquí seguiremos, por cierto, ¡me he pintado las uñas!, creo que hacía más de un año que no me las pintaba.

¡18, mayor de edad!

 Pues sí señores, este blog cumple hoy su mayoría de edad. Ha ido creciendo y evolucionando como una vida más. Al principio con mucho cuidado y atención, con muchas entradas, con mucho esmero, como el cuidado de un bebé. Pero los bebés crecen y a ratos necesitan menos atención, llega la adolescencia y volvemos a estar un poco más liados.

Los 18 no son más que un número, ni para mí, ni para mis hijos cumplir la mayoría de edad ha supuesto un cambio sustancial en nuestras vidas. Pero seguimos avanzando, en mi caso, si digo la verdad, a trompicones.

Sigo baja de batería, tejiendo mucho, voy a tener que vender los bolsos porque ya me salen por las orejas. No tengo planes, ni siquiera para semana santa, mi hada trabajará y como tampoco sé como va a estar el tiempo, paso de organizar nada, total, además, seguro que si monto un plan se va a la mierda, pues me ahorro el esfuerzo, eficiencia energética se llama.

En fin, que no quería dejar pasar este día sin regar este jardín. Un abrazo enorme a los que seguís por ahí aunque sea muy de vez en cuando.

"Celia en la revolución", la guerra civil española explicada para todos

 Tengo el alma revuelta, sentimientos encontrados, como encontradas eran las ideologías de mi familia materna y la paterna.

Mi querida Lamar me preguntó si había leído el libro de Celia en la revolución, ¿Celia, Celia la de "toda la vida"?, pero ¿en la revolución?, no, ¿quien es la autora?, le pregunté, pues Elena Fortún, la misma que escribió todos los libros de la saga.

Nunca había oído hablar de ese libro y me hice con él. Lo tenía un poco olvidado pero este fin de semana me fui de viaje y tuve tiempo en el avión de empezarlo, lo devoré, me acorde tanto tanto de mi abuela Pepa...

No se si alguna habéis leído los libros de la serie de Celia, son anteriores a la guerra civil. Celia, en el primer libro, es una niña rubia, de ojos azules, de familia más que acomodada que pasea por el Retiro y que crea "su mundo". A mi me encantaba la serie.

Este libro, parece ser, que fue un borrador que la autora nunca llegó a corregir ni mucho menos a publicar y fueron sus herederos, quienes, coincidiendo con el 50 aniversario del comienzo de la guerra hicieron lo posible para que se publicara.

Recomiendo a TODO EL MUNDO su lectura. Es una descripción perfecta de lo que fue la guerra, sin entrar en política en modo alguno. Se describe el horror y el sinsentido, el dolor, el hambre, la incertidumbre, pero sobre todo se describe un Madrid en guerra, con casas bombardeadas y muertos que no se recogen. Se describe ese Madrid que mi abuela recordaba con horror y que siempre le hacía decir que, "si empezaba otra guerra, que por favor, la primera bala fuese para ella".

Se narra el absurdo, familias en las que los hermanos tenían creencias diferentes que, en ningún caso, justifican el asesinato. Se narra la creencia, quizás naíf, de que la guerra la ganaría el ejercito republicano, sin poder dar crédito a la ayuda extranjera. Pero sobre todo se narra el hambre, el miedo y el darse cuenta de que las cosas no son eternas. Es durísimo sin reconcomerse en el dolor, es, como mi abuela contaba la guerra en Madrid, los bombardeos escondida en el metro de Tribunal, caminar y caminar porque no había transporte.

Creo que de la lectura de esta gran historia se  puede sacar el mejor aprendizaje, ninguna idea, ninguna, justifica una desgracia como la que ocurrió, y que algunos no quieren entender o están dispuestos a olvidar y en este caso, como en muchos, el olvido es muy peligroso.

Continuando

Aquí sigo, tirando, comiéndome una hojaldrina que aún queda de Navidad, con las mismas ganas (pocas) y hoy con agujetas en las piernas y el culo, creo que ayer me pasé con el peso en el gimnasio.

Porque sí, sigo yendo al gimnasio, tres veces por semana, sin ganas, pero voy, sin ver ningún resultado, pero voy, sin comprender qué le encuentra la gente a ir, pero voy.

A lo que iba, este año no he ido a las rebajas , es verdad que tenía marcado como favoritos un par de abrigos largos para compartir con mi Hada y algunos pantalones para mis otros duendes. Nada, los pantalones no los rebajaron y los abrigos se agotaron antes de empezar las rebajas. Y es que mi Hada tenía que buscar "ropa formal". Estuvo desesperada dos meses, mandando "aplicaciones" a través de Linkedin, sin ninguna respuesta y de repente y de la nada la llamaron 3 empresas distintas, todas para hacer entrevista el mismo día y a la misma hora, el jueves 18 de diciembre. A una la llevé yo por la mañana, era a la 1 y duró una hora, la otra la hizo al salir por teléfono y a la tercera, que era la que más le interesaba, la habían citado a las 4, le llevé a casa, comió, se cambió de ropa y la llevé.

Le hicieron una entrevista y le comentaron que tenía que hacer una prueba de contabilidad (mal, porque ella estudió el sistema americano) y otra prueba de inglés (después de 4 años viviendo allí), dijeron que la llamarían para citarla a las pruebas, pero a las dos horas la llamaron para mandarle la oferta formal y meterla prisa para que mandase toda la documentación y la oferta firmada el viernes 19 a primera hora. Es una de las "big four". En realidad es una gran oportunidad, y ella lo sabe, lo malo, las comparaciones, tres de sus más mejores amigos de Trumplandia han entrado en la misma empresa pero allí, en el mismo puesto, pero su sueldo es literalmente cuatro veces el de mi hija. Es lo que hay.

Empezó el día 7 de enero. Yo estoy contenta y ella también, pero a ratos vuelve a llorar y decir que quiere irse. ¿Os he dicho que la paciencia no es una de mis virtudes?. No vale de nada, esperar lo que no puede ser.

Mis otros hijos mal de ánimo. La carrera que eligieron es de las ingenierías más difíciles en la universidad que tiene fama de ser la más dura. Los exámenes son auténticas debacles.

y yo, pues igual, sin ganas de nada. Hoy estoy con trabajo de oficina, contratos y valoraciones, sin estrés y ya que estaba sentada he pensado en regar un poco este jardín. Me gustaría trasmitir un poco de energía pero no puedo.

Por cierto, el domingo pasado mi Hada me arrastró de tiendas y terminamos comprando un abrigo súper chulo, eso sí, sin rebaja alguna.

¿Quien me ha visto y quien me ve?.

¡¡¡¡¡¡ACTUALIZACIÓN!!!!!

Me he metido en la web de Mango para poneros la fotos del abrigo y resulta que lo han rebajado 30 eurazos, así que lo he vuelto a comprar y devolveré el que tengo en casa.

Ale, ya puedo decir que he aprovechado las rebajas.

Navidad 25/26

 Un título aséptico para una temporada bonita, lo traduzco, las ganas me abandonaron y aún no han vuelto.

No he tenido unas malas Navidades, doy gracias por haber podido compartir con la gente que más quiero pero las ganas han brillado por su ausencia. Puse el árbol de Navidad a mediados de Diciembre, tarde, pero lo puse con mi hija y hacía 5 años que eso no ocurría, lo malo es que fue ella la que decidió lo que se colgaba y lo que no, según ella quedó elegante, a mi me pareció poco barroco. 

Puse el adorno de la puerta de casa y saqué mis casitas para poner en el mueble de la entrada. Saqué también un nacimiento de lana que me regaló la otra abuela de mis hijos este verano, ni uno más de los más de 30 que tengo, no tuve energía y me da pena pero no podía con mi vida.

Cambié el menú de Nochebuena, aunque hice la sopa de pescado y la lombarda, cambié la pularda por carrilleras al vino tinto, era la primera vez que las hacía y salieron ricas, la verdad. La noche del 24 estábamos los de casa, los santos padres (los míos) y mi hermano, esa es una historia que no me corresponde... Cena tranquila y bien. El día de Navidad comimos en casa de la otra abuela de mis hijos y toda mi familia política. 

En Nochevieja siempre es más complicado, más gente, más cena, más loco. Mi Hada y mi Sol se apuntaron a correr la San Silvestre y todo se retrasó, terminamos la cena justitos para las uvas. Me acosté pronto, vinieron los amigos de mis duendes a hacer fiesta en casa. Puse los servilleteros que os comenté que estaba tejiendo y que a mi Hada no le gustaban.

Año nuevo tranquilo. Organicé el chocolate con roscón para el domingo 4, todo bien, hasta que al irse de casa mi padre se cayó en la puerta, ni yo sé cómo ni él tampoco, fue una caída tonta y por suerte sin más complicaciones que el hecho de que llevaba el teléfono móvil en el bolsillo del abrigo y se lo clavó en las costillas, no tiene nada roto pero le duele. Me resulta muy duro ver como cae, y cae y se olvida de las cosas y pierde el equilibrio y me duele ver cómo él es consciente de su deterioro.

Mi madre va tirando, el día de Reyes cumplió 80 añazos, mi Hada le hizo una tarta preciosa. Y vinieron los Reyes, ¿sabéis qué, ¡me trajeron las tijeras que cortan en zig zag!, también unos "air tags" que he puesto a mis padres en los llaveros de casa. Me dan igual las críticas de mi marido, yo necesito saber donde están cuando no me contestan al teléfono y a ellos les parece bien, no hay más que hablar. También me trajeron un ordenador nuevo para sustituir este desde el que escribo, en este teclado no funcionan la j, ñ, k, 9, y la arroba (imposible poner el símbolo), tampoco los paréntesis van finos.

En fin, que se pasaron unas Navidades buenas y tranquilas en las que he disfrutado de mis padres y de mis hijos. 

Tengo más que contaros, de mi hija y de las (no)rebajas, pero lo dejo para otra entrada para le que espero encontrar energía.

Más manualidades

 Sigo intentando ocupar las manos para desocupar la cabeza. 

Sigo tejiendo, ahora estoy con unos servilleteros de trapillo rojos y blancos que mi Hada dice que parecen "boñigas navideñas". 

Sigo con los bolsos que jamás utilizaré pero perfeccionando la técnica. Compré dos bases, una alargada de cuero para un bolso-cesta que ha quedado mono pero del que la correa de colgar no termina de convencerme y otra base de madera más pequeña y ovalada. Para esa base compré un material que es poliéster pero que simula ser cuero. Lo quería en dorado para hacerlo festivo pero no lo encontré así que lo cogí beige. También compre el cierre que uso otras veces porque me resulta fácil de poner y queda cómodo. Tuve todo el material en la bolsa más de un mes porque no sabía como atacar el tema. Tengo que decir que lo deshice al menos tres veces porque no terminaba de gustarme. Cambié el punto, dentro de que sigue siendo muy básico. 

 

No, la base no termina de gustarme como queda, pero el resultado final sí me gusta, mucho. Compré tela y hasta tiene forro. No lo he estrenado pero este sí lo usaré.

La idea del forro surgió después de la de los cojines. Quería hacer cojines de cuadros navideños aprovechando retales que tenía de cuadros azules y verdes de unos manteles que había hecho años anteriores. Parecía fácil y en realidad lo es, sólo hay que cuadrar los cuadros. Cuando tuve cortados e hilvanados cuatro de dos tamaños diferentes pensé que "quedaban pobres", así que me fui a comprar más tela de cuadros, roja y blanca para completar. Son unos cojines simples, de solapa para no tener que poner cremalleras. Pensé que unos botones grandes les darían un toque de gracia pero no quería hacer ojales, así que para cerrarlos les puse automáticos invisibles y los botones son un mero adorno. Mis hijos están renegados con tanto cojín, pero a mi me alegran. Saqué mi máquina de coser, supe como enhebrarla a la primera, eso sí, oooooooodio la maldita canilla.

Los cosí todo lo derechito que pude y los rematé con cuidado. Cuando ya pensé que tenía la máquina dominada me puse con el forro del bolso, aunque una vez hecho, hay que unirlo a mano.

A los Reyes les he pedido una tijera de esas que cortan en zig zag, supongo que no me la traerán porque nadie presta atención a lo que pido así que ya me la compraré yo después.

Quiero apuntarme a clases de costura, llevo años con la idea en la cabeza, no sé, ya os contaré.

Mientras sigo pensando en mi carta a los Reyes, si tengo tiempo la dejaré por escrito.

Puente de diciembre 2025

 Demasiados nubarrones en mi cabeza este aniversario. Me pregunto por qué mi cabeza es capaz de castigarme tanto recordando cada detalle absurdo de hace diez y siete años. En aquel 2008 los días de fiesta cayeron exactamente en los mismos días de la semana que este año.

El puente no era tal porque en realidad los festivos se reducían a sábado y lunes así que mi idea de ir a Edimburgo no podía ser. Busqué un destino nacional, como siempre, sólo que esta vez, como también esta mi Hada tuve que oír sus quejas de que a ella "la España rural le trae al pairo", también a mí sus quejas...

Busco sitios en los que no haya estado nunca y Soria era uno de esos sitios, así que allí que nos fuimos. 48 horas, no más, que la otra abuela de mis hijos había hecho plan de comida familiar el lunes 8...

Y yo empecé a ponerme mala. no quería pensarlo pero es que no podía. Aquel año, después de ir el lunes 8 al médico a que me dijera que necesitaba un psiquiatra porque veía fantasmas donde no los había (¡ja!), habíamos estado comiendo con la familia de mi contrario en su casa. Mi cabeza no paraba, al final no pude más y se lo dije, no podía ir. No fuimos, propusimos un plan alternativo de salir a comer fuera.

Nos fuimos a Soria el sábado temprano. Mi plan es siempre el mismo, mis hijos se ríen de mi porque dicen que sólo se ver iglesias, pero hay tanto Románico que ver allí que hay que verlo. Fuimos al museo Numantino, a todas las iglesias abiertas que había, a la plaza mayor, comimos bien y cenamos mejor. El domingo desayunamos en Mantequerías York y yo aproveché a comprar mantequilla dulce de Soria que me recuerda a mi infancia, Águeda, la amiga de mi familia es soriana y siempre que iba me la traía.

De ahí fuimos al monasterio de San Juan de Duero y dando un paseo, a la iglesia de San Saturio. De la que volvíamos al coche llamé para reservar comida en Medinaceli, me costó encontrar sitio. De camino paramos en el yacimiento de Numancia, rica comida y a casa. Mis hijos, nada más llegar se fueron con los amigos y yo me quedé poniendo lavadoras, cada uno a lo suyo...

El lunes comimos fuera de casa e hicimos tarde tranquila.

Hasta aquí este puente de diciembre en que se han cumplido diez y siete años de aquel otro que desgraciadamente, nunca podré olvidar.

Black Friday 2025

 Resumo, nada que rascar.

Es verdad que estoy parca en gastos, no tengo vida social alguna que me requiera de cambios de outfit continuos y tampoco tengo ganas de complicarme la vida. Recuerdo hace años, no tantos, cuando me sabía de arriba a abajo el catálogo de Zara y me da hasta risa.

Tan despistada estoy que puse la cita del dentista de mi Hada y mi Sol ese viernes a primera hora, no me di cuenta de que mi Hada quería ir de compras. Bueno, pues fuimos, más tarde de lo normal pero fuimos. En el radar, poco, un par de zapatillas Spezial para mi Garbanzo, unos vaqueros para él que prometían estar rebajados, pantalones cargo para mi Sol, que no tenían descuento, un pijama amoroso para mi Hada y, si podía ser, unos pantalones cómodos, calentitos y gustosos para mí.

No pudimos aparcar en El Corte Inglés porque el parking estaba completo, pero no se nos dio mal. Tuvimos la suerte de que las zapatillas estaban con el 30%, así que las cogimos, de ahí a Zara. Los vaqueros que estaban rebajados sólo quedaban el la calle Preciados, ni siquiera on line, ¡ni de coña estaba dispuesta a ir al centro!, nada, los cogí sin rebaja, también los "cargo". De ahí a Woman Secrets a por el pijama que sí no salió muy bien de precio. En Zara no vi pantalones que me gustaran, en realidad sólo vi a mil millones de personas revolviendo y haciendo cola, así que nos fuimos a Uniqlo. Me probé unos pantalones que estaban súper rebajados pero eran cortos ya de por sí y yo soy más alta que la media así que me quedaban demasiado cortos. Tiré por los básicos de corte masculino, fenomenales pero sin rebaja. Mi Hada me convenció para comer con ella fuera de casa y así hicimos. Fue un día intenso. Me acuerdo cuando pasaba tooooodo el día arriba y abajo de compras y me pregunto como lo aguantaba.

Pues hasta aquí mis compras de Black Friday, cada día mas convencida de que no quiero salir de casa y que no me interesa nada más allá de mi familia más cercana.

Querida Rita, quiero darte tu sitio

 Querida Rita

Estoy teniendo unos días de mierda. Me gustaría parecer más "fisna" pero es lo que hay. Si la menopausia no me mata en un sofoco lo hará de insomnio. Tampoco lo que me rodea ayuda. En casa cada uno va a lo suyo pero yo no voy a lo mío, voy a lo de todos, como pollo sin cabeza, y ¿todo para qué?, pues para nada, porque nadie se da cuenta, o si se la dan, deciden ser "discretos" y hacer como que no.

Mi Hada en su guarida, no se si es mejor que siga hablando con sus amigos de Trumplandia o que no, al fin y al cabo lo tiene muy, pero que muy chungo para volver. Sigue sin encontrar trabajo y como ella no lo encuentra, me lo da a mi, con sus ideas y sus planes, que sí, que me encanta que cuente conmigo, pero yo es que suelo tener bastantes cosas que hacer.

Mis otros duendes se van a entrenar, "se les olvida" la ropa sucia con olor a calcetín sudado dentro de la mochila de entreno y la mochila de entreno la dejan..., pues ese es el tema, que cada vez la dejan en un sitio y yo voy perdiendo el culo a buscarlas antes de que el olor se expanda por toda la casa.

Ahora se han constipado, tooodos en casa constipados, toses, mocos y malestar general, pero ahí se van, todos los días sin abrigo porque, como todo el mundo sabe, "el frío no resfría". Mi contrario es una máquina de estornudar, creo que tiene una batalla interior consigo mismo por ver si cada vez estornuda de manera más estruendosa. Mi Hada, que como dice que "en Madrid hace mucho calor comparado con donde ella estaba" pues anoche se va por ahí con las amigas del cole (benditas amigas, por cierto, cuanto la ayudan) y se va en camiseta de tirantes, ¡de tirantes!, porque "en todos los sitios hay calefacción..., bueno, se puso un abrigo encima para salir.

Volvió con fiebre, claro, pero lo de los tirantes queda de un estiloso...

A tomar por culo todo y todos, que yo ya no puedo ni quiero pelear más con nadie.  En realidad ya os lo conté, hace casi un año decidí que no discutía más, que no refunfuñaba más, que no tengo ni energía ni tiempo que perder, así que me he comprado unos buenos cascos para los oídos, a veces oigo música y otras veces los uso sin más como tapones, total, si yo hablo nadie me escucha, así que intento hacer lo mismo. Lo malo es que siempre he sido muy charlatana y me cuento cosas a mí misma, y me digo lo bien que lo hago todo y lo mucho que me esfuerzo y me voy contando lo que voy haciendo, ahora por ejemplo estoy haciendo cojines navideños con unos retales de cuadros que tenía, y me voy diciendo, "ahora el dobladillo con cuidado que te descuadran los cuadros", cualquiera que me oiga pensará que estoy loca. Pues sí, estoy loca, ¿y?.

Pues eso, que si yo le contara todas es "disertaciones" a alguien, probablemente me dirían, "esto se lo cuentas a Rita". Pues eso hago, querida Rita, yo, te lo cuento, luego ya tu lo borras de tu disco duro, porque con la cantidad de cosas "que sólo le importan a Rita", debes de tener, el disco duro petado.

Querida Rita, ¿no te parece que el sentido de humor es importantísimo?. A veces creo que no estoy peor de la cabeza gracias a que aún conservo mi sentido del humor.

Vamos hablando...

Me rindo

 Se acabó, cerrado por defunción de la penúltima neurona que me quedaba medio sana. No puedo más, me he cansado de pensar que sí, que puedo, de tirar siempre "un poquito más", de decir "estoy bien", de pensar, "venga, que no puedes fallar". Se acabó, quiero meterme debajo de una cama, en un armario, en en sitio donde nadie me vea ni me busque y desaparecer.

Mi Hada volvió, llorando a mares, sólo repite que "no quiere estar aquí", quiere irse a EEUU (no entiendo ese amor por un país tan poco amigable). Dice que España es un país fallido y por más que me duela no puedo dejar de darle la razón. En España se trabaja mucho para que te paguen una miseria con la que no puedes más que sobrevivir, sin perspectivas de mejora a medio plazo. La vivienda es un chiste malo, los salarios son de terror y el "estado del bienestar" se ha convertido en "el bienestar del estado".

No tengo un millón de dólares para comprarle un visado. Mi contrario se desespera, ella está muy apática para todo. Vale que los trabajos aquí son un asco, pero es lo que hay y "con estos bueyes hay que arar", busca sin descanso algún puesto con proyección internacional en ese afán de escaparse de aquí. Es su vida, pero me duele. Su padre no la presiona (de momento), pero me calienta a mi la cabeza con el tema y yo poco más puedo hacer, hablar con ella, intentar ayudarla, convencerla de que hay que empezar por algún lado. Y mientras, como siempre, me olvido de mí, de mis más mínimas necesidades y me voy haciendo cada vez más pequeñita y más invisible. Estoy ahí para solucionar todo, pero siento que nadie está nunca para mí. Y me canso, bueno, ya no me canso, ya es que no tengo ni energía para casarme.

Así que, hasta aquí he llegado, mi modo "ahorro encendido" y a seguir, como pueda, si es que puedo. No veo el final del túnel y de verdad que lo siento. No me gusta sentirme así, pero es lo que hay y no voy a hacer de "fingir que no estoy hecha una mierda" una tarea más porque, como os digo, la única neurona que me queda es para acordarme de ir al baño cuando lo necesite.

La "pantalonera limitada"

 No se me ha ocurrido ningún título mejor para la entrada. Seguro que no entendéis el por qué, tendríais que leer "El color púrpura".

Mi cabeza no para, ni de día ni de noche, insisto en que no me encuentro bien, intento disimular todo lo que puedo, no quiero preocupar la nadie, mis padres están para poca broma, mi contrario tiene sus cosas, entre las que se encuentra sin duda la situación de mi Hada y mis hijos tienen que disfrutar la vida y atender sus estudios.

Y yo no encuentro mejor manera de parar la cabeza que no dejar quietas las manos, tengo que hacer cosas y, como tampoco soy un hacha para el bricolaje, cosa que me vendría muy bien, tiro por otras manualidades, costura o tejido. En cualquier caso son cosas sencillas porque quiero empezar y terminar y ver los resultados que en mi vida normal no veo.

Este verano me ha dado por tejer trapillo. Es barato, fácil de encontrar, no mancha y se recoge en un momento. Vi un tutorial en Instagram y me pareció fácil, compré unos cierres metálicos en Pontejos y empecé. Soy tremendamente chapucera, miro el tutorial, lo paro, voy para atrás y para adelante y el subir las vueltas no me sale, así que las hago a mi manera, que está mal pero el fallo se ve menos. Primero hice el bolso más grande, pesa demasiado porque es trapillo de algodón, lo usaré en casa para guardar otras labores, luego compré otro trapillo menos pesado en marrón para mí y otro en varios colores tornasolados en azul que eligió mi Hada. Me encanta hacer cosas con ella.

Fui perfeccionando la forma de colocar el cierre hasta conseguir formar un asa que lo haga más cómodo. Pero me quedaba trapillo de algodón pesado y seguí y seguí y seguí haciendo bolsos, pequeños, grandes, con asa de mano o para colgar. Sinceramente ni valen de mucho, son graciosos es o sí y quizás alguna vez los utilice, no estoy segura. Con lo último que me quedaba de trapillo blanco hice una cesta, para colocar los ganchillos, o mejor dicho para intentar colocar mi cabeza.

No me queda trapillo, algo tengo que hacer ahora, si mis manos paran mi cabeza no descansa y no puedo permitírmelo.

Quiero una higuera

 Mi Pepito Grillo interior, ese que no me deja vivir, llevaba meses avisándome de que tenía que pasarme por aquí, pero me faltan las fuerzas.

Hacía mucho tiempo que no me encontraba tan mal, físicamente y anímicamente, que es peor, en mi caso siempre es peor lidiar con mi cabeza que con mi cuerpo.

El verano no ha sido bueno, ni malo, ha sido desesperante y raro. Conseguí alguno de mis pírricos objetivos, ir a Benidorm (5 días) pero con toda mi familia y también a la Costra Brava (7 días con toda mi familia y 7 más con el resto de la familia de mi contrario pero sin mi hija). Entre medias fuimos a Islandia, con parte de la familia de mi contrario pero sin mi hija.

Mi hija, mi mayor preocupación en estos momentos. Se graduó Cum Laude, volvió a Madrid, sus amigos de allí vinieron a pasar unos días y su novio también, el novio..., él y todo aquello le tiran para volver a Estados Unidos, pero ahí llega Trump y su política anti inmigración (de cualquier clase y condición), NADIE, pero nadie, le da trabajo a mi hija. Ella tiene un visado que le permite trabajar por un año hasta julio de 2026, pero con un plazo hasta este 10 de octubre para conseguir un empleo, de lo contrario quedaría en situación de ilegal allí.

Pasó un muy mal mes de julio y peor en agosto, haciendo entrevistas on line en docenas de sitios con idéntico resultado, ninguno, nadie quiere emplear recursos económicos ni de ninguna clase en un empleado para el que tendrá que presentar una solicitud a un SORTEO, sí, SORTEO, para ver si se puede quedar.

Llora cada día, se desespera cada día. Pensamos que sería mejor que se fuera para allá y así lo hizo, a vivir en un sótano oscuro en Brooklyn por el módico precio de 5000 USD por mes y medio, 40 metros para ella solita, cerca del metro, eso sí. Ahora sigue haciendo entrevistas a saco, telefónicas, on line y presenciales cada día, pero el resultado no cambia.

El dead line es una condena, ese día tendrá que volver a casa... o casarse. No quiero pensarlo. 

Eso es lo que me quita el sueño, pero literal, las ojeras me llegan a las rodillas, llevo con una conjuntivitis vírica en ambos ojos desde el 27 de julio, sí, leéis bien, ahora ya puedo abrirlos, especialmente el izquierdo, pero ha sido de asustar durante las tres primeras semanas.

De mis otros duendes no hablo porque, en este momento, no tengo más sueño que poder quitarme y porque ellos van rodando solos.

Pero yo estoy mal, pero mal, de verdad, de necesitar de nuevo medicación y no quiero. Mi hija por un lado, todas mis ilusiones que se van a la mierda porque veo que son sólo mías y que ni a mi contrario ni a mis hijos les interesan. Mi contrario que va a lo suyo, que desgraciadamente nunca coincide con lo mío. No le critico, no puede interesarte lo que no te interesa, pero es duro para mi.

Y como ya no puedo más, he decidido que tengo que buscarme una ilusión, la que sea, pero una que pueda llegar a conseguir yo sola, por mis propios medios, sin ayuda de ninguna clase de nadie y he encontrado esta, quiero una higuera, una higuera en un patio de una casa vieja en el pueblo de mis abuelos, una higuera que me devuelva a mis raíces. Creo que la he encontrado, sólo tiene un problema, la casa a la que pertenece el patio donde está mi higuera está que se cae a pedazos. Puedo comprar la casa pero no puedo reformarla, sólo puedo ir a ver mi higuera. Si os digo la verdad sólo necesito eso, una higuera. Tengo que ver como conseguirla.

 

Valiente y poderosa, con más espinas que rosas

 Un año más con mi crónica Eurovisiva, un año más que no ganamos y un año más en que hay tantos expertos en concursos musicales internacionales como "cuñaos" por el mundo.

No ganó España, ¿merecía ganar?, no lo creo, lo hizo bien Melodi?, sin duda, fue toda una diva.

Pero es que Eurovisión, nos guste o no, es política y lo ha sido siempre y lo seguirá siendo. ¿Debe una televisión pública, QUE PAGAMOS TODOS, manifestar opiniones políticas? NO, no debe, y ojo, que no digo que esté en desacuerdo, pero, si tanto nos quejamos de el "politiqueo" eurovisivo, no debemos formar parte de él. Hasta aquí mi reflexión extra musical y a partir de ahora la divertida.

Me gusta Eurovisión, mucho y eso que este año no pude verla con mi Hada sentada al lado, íbamos comentado las canciones por Whatapp. Me vi las dos semifinales, la primera de ellas, en la que actuó España me pareció de un nivel bajísimo, de hecho pensé que verdaderamente podríamos tener alguna posibilidad de ganar. La segunda fue musicalmente mucho mejor. Pero a mí lo que me gusta es el espectáculo, el escenario, las puestas en escena, las actuaciones fuera de concurso, además de las de los países, claro.

Del personaje que ganó el año pasado no hay mucho que añadir, ni me gustaba ni me gusta, creo que hemos llegado al punto del esperpento donde lo que buscas es ser lo mas extravagante posible para que hablen de ti y yo no voy a caer en eso. Paso a comentar las canciones y voy a hacerlo de las que a mí me gustaron.

Para mí la ganadora debió ser Alemania, la canción tenia mucho ritmo, mi Hada decía que era demasiado comercial, pero es que al final lo que buscas es eso, una canción que trascienda del mero festival, ya me gustó en la semifinal y me encantó en la final y sobre todo me gustó que cantaban en su idioma.

El segundo lugar de mi clasificación fue para Luxemburgo y su marioneta, la escenografía me gustó, ella tiene muy buena voz y la canción es pegadiza.

El último lugar de mi podio lo ocupa Grecia, con una canción preciosa y una presentación muy elegante sin pretensiones y cantada en griego, creo que nunca deberían haber eliminado la obligación de cantar en el idioma nacional.

Pero no todo acaba en el podio y ahí es donde aparece nuestra Melodi y su diva poderosa. Lo ha hecho muy bien, su canción es reconocible y conocida, la puesta en escena a mi me chirría un poco por el empeño en sacar esas raíces de bata de cola y olé, pero bueno. Su actuación y su voz en la final sonaron mucho mejor que en la primera semi, un bravo enorme para ella y sus acompañantes.

En quinta posición yo hubiera colocado a Dinamarca, una mamá poderosa y empoderada (empieza a rechinarme la palabrita), resplandeciente, divertida y con mucho ritmo. Un olé para ella y sus bailarines al estilo smooth criminal.

En sexto lugar San Marino, de lo que lo único que no me gustó fue ver al David de Miguel Ángel mascando chicle. Era una canción divertida y pegadiza.

Mi última favorita es la que quizás más chirría y creo que me gusta sobre todo por la escenografía y esos dragones voladores, rarita que es una, Polonia, por supuesto, cantando en polaco.

Hasta aquí, mis favoritas. Pero hayotras canciones que me gustaron, los Suecos y su sauna tenían bastante gracia y además es una canción fácil de recordar. La canción de Israel no era de las peores, pero no la hubiera alzado al segundo lugar de ninguna manera. De la ganadora, poco más que decir, que el intérprete tiene una voz prodigiosa para una canción soporífera y que, a mí, me levanta dolor de cabeza.

Quiero hacer una mención especial al Chiquilicuatre de este año, una especie de Fido Dido de goma que viene a demostrar una vez que lo ridículo también tiene cabida en este tipo de festivales.

Finalizo con lo mejor de la gala... la batalla entre el Cha Cha Cha de Finlandia de 2023 y el Rim Tim Tagi Dim de Croacia de 2024... GLORIOSO.

¿Nos vemos el año que viene? SIIIIIIIIIII

Y se fue la luz

 Tengo otras entradas en mi cabeza, pero no se cómo abordarlas, así que escribo sobre lo obvio, sobre eso de lo que todo el mundo habla, el "gran apagón". Para mí no fue en absoluto dramático, incómodo sí, sin duda y con incertidumbres y algún que otro miedo más que racionales, creo yo.

Yo soy tempranera, madrugo bastante, a eso de las 7:15 es raro que ya esté en la cama. Como cada día había llevado a mi Garbanzo a clase y me había ido a hacer la compra. A las 9:30 estaba en casa con los deberes hechos. Tenía una lavadora para planchar y  aproveché, me tomé un segundo café y me puse a trabajar con el ordenador. 

Lo de ser autónoma en casa es entretenido porque mientras haces llamadas de trabajo estas oyendo la secadora. Cuando acabó dejé el ordenador y me fui a la plancha. Estaba a medias de una camiseta cuando vi que no salía vapor de la plancha. Revisé los fusibles y todo en orden, en esto que me llama mi vecina para preguntarme. La siguiente llamada fue de mi padre por el móvil porque "algo le pasaba a su teléfono fijo" que no funcionaba.

Empezaron a entrarme mensajes de WhatsApp diciendo que el apagón era general, pero al momento ya tampoco tenía red ni linea. Me hizo hasta gracia en ese momento. Pensé en que mi hijo mediano tenía coche para volver a casa, pero no podía avisarle de que recogiera a su hermano y mi Garbanzo, como el metro no funcionaba, tenía difícil volver. Abrí manualmente la puerta de mi garaje y me fui a buscarle, no puede venir andando por mitad de una carretera nacional. La puerta del cole estaba la mar de concurrida, todo en orden salvo por la intranquilidad de dos clases que se habían ido de excursión y con las que no podían contactar. Recogí a mi churumbel y volví a casa, el atasco era aún razonable. Cuando llegué vi que mi Sol ya estaba en casa también así que les dije que comieran lo que había, ensalada, gazpacho y embutidos y me fui andando a casa de mis padres. Ellos sí tenían radio y estaban informados, mi radio no tenía pilas...

Volví a casa y mi contrario no aparecía. Llegó tres horas más tarde de lo que acostumbra, pero llegó sin novedad, nos cambiamos de ropa y salimos de excursión, primero a casa de mis padres, caminando y de ahí a casa de la otra abuela de mis hijos, caminando igual. Todos los abuelos estaban en orden así que a eso de las 8:30 volvimos a casa. Acabamos con las existencias de pan de molde en un periquete y estuvimos jugando al Trivial un rato, hasta que mi hijo pequeño necesitó la lámpara para seguir estudiando.

A eso de las 10:15 la luz volvió y fue un gran alivio. Yo no lo pasé mal, más allá de pensar que si los abuelos necesitaban asistencia urgente todo se complicaría. Mi principal miedo era como cerrar mi casa. Yo vivo en una planta baja y por la zona común tengo un ventanal inmenso que se cierra con persianas de seguridad... eléctricas... no podía bajarlas, la alarma estaba casi sin batería, en fin, problemas del primer mundo.

Como os digo, no fue un mal día, ayer compré más pan de molde y alguna ensalada preparada más, punto. Es cierto que quise comprar pilas y no las encontré y que las radios pequeñas han volado de las tiendas y no hay quien se haga con una, la compraré más adelante.

Creo que fue un día raro donde demostramos que "somos gente en la que se puede confiar", más allá de los atrapados en ascensores y trenes, lo peor estaba en los que dependen de máquinas para sobrevivir.

Creo que no vamos a llegar a saber qué es lo que realmente ha pasado, pero nos vale con que no vuelva a pasar.Por mi parte intentaré tener más verdura enlatada, pilas de más tamaños y esa radio. No creo que llegue a comprar un infiernillo de gas, pero no lo sé.

Pues esa es mi aventura, aburrida, insulsa y por suerte, sin incidentes. ¿Y vosotros?

Y tú, ¿crees en la justicia?

 No te daré mi respuesta, quizás la averigües al final.

No sé porqué tiendo a sobre pensarlo todo, el tema de la "justicia" me quita el sueño. ¿Existe la justicia o existen las leyes?. ¿Quién redacta las leyes?, el, o los que las redactan, ¿son ajenos a sus propias vivencias y creencias cuando lo hacen?. ¿Y el entorno, cómo les influye?.

Bueno, como quiera que sea tenemos unas leyes que personas sobradamente preparadas y estupendas nos han dado. Genial, un código de leyes y normas de conducta que nos incluyen "a todos". Pues parece que queda claro.

Es fácil, yo robo y tengo un castigo, mato y tengo otro, extorsiono o estafo y tengo otro..., o no.

"Pero si la ley es una y la verdad es sólo una", me canso de oír. Pues yo tengo más que dudas al respecto.

¿Tiene algún sentido en el contexto "legal" hablar de jueces progresistas o conservadores?, no debería, jueces son jueces, entes asépticos que aplican las leyes y no es así. TODOS estamos afectados en nuestras opiniones por nuestras vivencias anteriores, nuestras creencias y nuestra manera de ser.

Un abogado criminalista se esforzaba en explicarme el caso de un asesinato en el que el agresor había asesado más de 20 cuchilladas a la víctima. La primera de ellas en el cuello, había sido mortal de necesidad... ¿en ese caso hay ensañamiento?, según mi criterio, lego en cualquier conocimiento legal te diría sin lugar a dudas que sí y él, con todo su conocimiento legal mantenía que no. Si con la primera cuchillada la victima había fallecido no existía tal ensañamiento. Y yo me pregunto, ¿la primera cuchillada la mató y estaba muerta antes de recibir al menos tres o cuatro más?, no lo sé, es más, ¿alguien puede afirmarlo sin lugar a dudas? no lo creo. Y aunque así fuera, ¿No se ensañó por causar el mayor daño posible aunque la víctima ya no pudiera sentirlo?.

Pero no me quiero quedar en mis propias reflexiones, que no valen ni más ni menos que las de cualquier otra persona, voy a casos concretos y por ir a uno muy mediático iré a la sentencia de "la manada". En primera instancia, en la sentencia, hay un juez que emite un voto discrepante, si tenéis tiempo (y estómago), la lectura de la sentencia completa es tremenda, bien, pues en la página 243 de 371, este juez lo que dice textualmente es que "no aprecio en los videos cosa distinta a una cruda y desinhibida práctica sexual mantenida entre cinco varones y una mujer en un entorno sórdido, cutre e inhóspito... Por lo que se refiere a la mujer, tampoco percibo signo alguno de pudor en ella... la expresión de su rostro es en todo momento distendida y relajada... Una relación sexual no puede calificarse como agresión o abuso en función de si la mujer (o el hombre) la disfruta o no físicamente".

¿Tiene razones este juez para llegar a esas conclusiones?, sin duda las tiene, quizás él esté acostumbrado a ese tipo de actividades. 

Lo que quiero decir es que no existen, en mi criterio, verdades absolutas.

No se si recordáis el caso del asesinato de Isabel Carrasco. Yo creo que en este caso una madre, convencida de que la "justicia" no resolvería lo que, a su entender era el acoso y derribo por parte de una persona con poder hacia su hija a la que, según ella, había arruinado la vida y juraba que seguiría haciéndolo. Ojo, NO lo justifico, pero lo entiendo. Ella era consciente de que pagaría cara su decisión, la pregunta que ella debió hacerse fue "¿qué es más caro, mi pena de cárcel o la ruina de la vida de mi hija?". Y su respuesta fue clara, porque por desgracia, matar, en este país sale muy barato...

No voy a seguir con más ejemplos, que los hay a cientos, y muchos más en los que atañen a cosas más "triviales" pero que afectan y mucho a las personas. En muchos de los casos que conozco se cumple ese dicho de que "el pez grande se come al chico" o "el que tiene padrino se bautiza" y es así, ¿es justo?, no lo se, habrá opiniones para todos los gustos.

A lo que voy es a que la "justicia" deja de ser justa desde el mismo momento en que es interpretable. Cada cual interpreta la ley según su propio entendimiento y su criterio que está afectado por sus vivencias y creencias.

Mientras tanto yo espero jamás tener que volver a pedir amparo a una justicia que me defraudó profundamente y con la que no tengo ninguna intención de volver a contar.

ANEXO DE EDICIÓN

Hay que ver lo mal que me explico, o lo poco, que para el caso es lo mismo.

Creo que no ha quedado claro mi punto de vista (el mío), ni critico las leyes ni las aplaudo, las hay que me gustan mas y otras que me gustan menos, a lo que voy es a que la ley sólo sería equitativa (que no justa) si fuese un único juez con un único punto de vista el que dictase TODAS las sentencias, o al menos un juez por cada tipo de asunto, uno para quien mata (dejemos al lado si comete asesinato u homicidio), otro para los que roban (puede ser robo o hurto) y así un juez para cada tema, pero sólo uno. Así ese juez sería coherente con su propia disertación en cada tema. Las sentencias podrían gustarnos más o menos pero seguirían la misma linea argumental.

En el caso de que sean diferentes jueces los que juzguen, esa ecuanimidad no existe, porque cada caso queda a su interpretación. Mejor no os digo lo que opino de los jurados populares...

Pues eso, ¿me he explicado?.

SEGUNDO ANEXO DE EDICIÓN (Y ÚLTIMO...)

Caso Dani Alves. Y no voy a entrar en el tema de la presunción de inocencia nada más que para decir que hay "delitos" que JAMAS, JAMÁS, se podrán demostrar "más allá de toda dura razonable", todos los que ocurren a puerta cerrada con sólo dos implicados, agresor y agredido, siempre que uno de ellos no presente una paliza o muera. Aún así, en los casos sin testigos ni agresión física brutal, unos pueden interpretar que el relato de la "víctima" es creíble y sin más fisuras que las de su propio estado mental afectado por el hecho y otros pueden interpretar que tal relato no tiene ni pues ni cabeza. Interpretación..., yo se la dejo a los actores que esto de "la justicia" tiene mucho de CIRCO.

Fue ayer y eran 17

 Sí señor, nada menos que diez y siete años desde que empecé a escribir por aquí. Me gusta. No se si a alguien más le gusta, le entretiene o le vale para algo, pero aquí sigo.

Sigo en modo "batería baja", en ocasiones (bastantes), "apagada o fuera de cobertura", es lo que hay. Siento que no puedo hacer planes, de ninguna clase porque la vida, a tortas, me los manda a la mierda.

Pero hoy es día de celebrar. Celebro que aún escribo por aquí, que mis padres están razonablemente bien, mis hijos tirando (si tengo fuerzas ya os contaré lo bonita que va a quedar la cicatriz de la operación de clavícula de mi garbanzo) y yo..., pues no se, pero sinceramente, no tengo ganas de pararme a pensarlo.

De momento me vale con mirar al cielo y pensar que al menos esta lluvia que no para nos llenará los embalses porque mi plan mas inmediato es dormir y como dice el chiste, "a largo plazo", desayunar.

Que seáis muy felices.

Los pendientes de Ambrosia

No se cómo empezar el relato, el final lo tengo en las manos, estos preciosos pendientes que pertenecieron a Ambrosia, la tía-abuela de mi madre, hermana de su abuela materna, Juana.

Juana era la abuela materna de mi madre, madre de mi abuela Torina, en quien tanto pienso y a quien tanto me parezco en carácter, por más que mi madre diga que no.

Hago cálculos, si mi abuela Torina nació en 1918, su madre podía tener entre 22 y 28 años, más o menos, así que Juana, su madre, nacería alrededor de 1890 y su hermana Ambrosia, pues un par de años antes o después. Ambrosia murió joven y soltera. Digo que joven porque mi madre no la conoció, había fallecido mucho antes de que ella naciera. Murió en un desafortunado y tonto accidente.

Ambrosia servía en una buena casa en Toledo, ella ayudaba con la casa, pero sobre todo se ocupaba de cuidar a los hijos de esa familia, los crió desde que nacieron. Un día, jugando, no se les ocurrió otra cosa que saltar por encima de ella que estaba sentada en un poyo de piedra, al saltar la golpearon y cayó de espaldas, el golpe la mató... ya veis que manera más tonta.

El caso es que desconozco si ella tenía un "enamorado" o si los señores para los que trabajaba le regalaron estos pendientes, lo que sí se, es que los compraron en Madrid, en la joyería Asenjo, que estaba en la calle Carretas 15, 17, así lo pone en la caja original que conservo.

Pues bien, los pendientes los heredó mi bisabuela Juana y luego mi abuela y ella se los regaló a mi madre. Ayer, mi madre decidió que guardados no hacen nada (obviament
e) y me los dio para que los vendiera... y va a ser que no.

Supongo, porque segura no estoy, que son de oro, el cierre es de "dormilona" que a mi me resulta muy cómodo y las piedras, pues no se lo que son, circonitas supongo, no creo que sean brillantes pero no lo se y como veis, en el pendiente izquierdo falta una piedra que está en el envoltorio de papel de plata. Voy a llevarlos a arreglar y a limpiar, que buena falta les hace, espero que me confirmen los materiales pero no los voy a vender. Sinceramente son más bonitos por lo antiguo y por su historia que por los materiales de los que estén hechos, no creo que vendiéndolos los valoren en mucho pero, si intentara comprarlos, seguro que me costaban caros, así que no, esos pendientes, de momento, se quedarán conmigo, espero que mi hija decida usarlos, al menos una vez en su vida y que su tatara-tia-abuela sonría cuando la vea.

Lo sé, no tengo remedio, soy una sentimental.

Viaje con nosotros

 El puente de diciembre de 2008 fue el último que pasé en Madrid, ahí empezó nuestra pesadilla y desde entonces no puedo quedarme en Madrid esos días, ya os lo he dicho otras veces.

El caso es que este año, con lo de la mononucleosis de mi Sol no tuve fuerza, ni ánimo, ni tiempo para planear ninguna escapada, pero tenía claro que aquí no me quedaba. El miércoles 4, después de cenar nos pusimos a buscar. Como podéis imaginar, para cuatro y a última hora las opciones se reducen. 

Pensamos en Soria, que yo no lo conozco, pero no fue posible, Ciudad Rodrigo, lo mismo. Las opciones se quedaron en dos, Burgos, que a mí siempre me parece una opción maravillosa y Salamanca. Mis duendes dijeron que Burgos no les apetecía, así que el destino fue Salamanca. 

Debía hacer 40 años que no iba por allí. Reservé desde aquí las entradas para ver la catedral, pero nada más, bueno sí, el hotel, en la misma puerta de la catedral, estupendo. Salimos el día 6 sin prisa, llegamos a la hora de comer y nos encontramos con que todo estaba a rebosar de gente. Comimos tarde, visitamos un museo del automóvil que nos gustó mucho y paseamos sin rumbo fijo. Entramos también en la universidad antigua y nuestro intento de ver el huerto de Calixto y Melibea fue en vano, había miles de personas haciendo cola.

El sábado visitamos la catedral, la nueva, la vieja y las torres, también las torres de la universidad pontificia y ya por la tarde la misma universidad. Fue un día súper agradable. Las noches las disfrutamos cenando en la plaza mayor con su enorme árbol de Navidad y sus luces y ya, el domingo 8, después de desayunar, nos volvimos a casa. 

Lo pasamos muy bien, estos viajes cortos de turismo cultural nos encantan a todos.

Tanto así, que, como echamos mucho de menos a mi Hada, que sigue en Trumplandia (madredelamorhermoso) pensamos en hacer una escapada cuando ella volviera para vacaciones, pero más lejos. Ella tenía muchas ganas de conocer Roma y a los chicos les pareció buena idea, también a nosotros, que la última vez que estuvimos allí fue en 2006. 

Salimos el día 26 de diciembre muy temprano por la mañana. También teníamos las reservas para visitar los museos Vaticanos, el Coliseo y el foro romano, lo demás, pues según iba surgiendo. Roma maravilloso y lleeeeeeeeno de gente, por todos lados, no se podía dar un paso. Pero fue genial. Siguiendo las recomendaciones de Instagram mis hijos iban buscando restaurantes y lugares de interés, aparte de los típicos. Yo nunca me canso de ver iglesias pero mi garbanzo ya no podía más, según él son todas iguales, o muy parecidas.

La Fontana de Trevi estaba preciosa recién restaurada y lo peor... la plaza Navona, el mercadillo navideño que habían puesto te impedía disfrutar de la grandiosidad de las fuentes, en fin.

Caminamos como locos y, por supuesto, nos quedaron mil cosas que ver, la que más rabia me dio a mi fue la Boca de la Verdad, que nunca en ninguno de mis viajes he conseguido verla.

Volvimos muy tarde, por la noche el día 29. Para mi organización era mejor así. El día 30 madrugué mucho para ir a hacer la compra y empezar a reparar la cena de Nochevieja para once personas.

Me encanta ir de viaje con mi familia, vale que a ratos todos nos ponemos un poquito insoportables, vale que no siempre nos apetece ver los mismo, todo me vale con tal de estar con ellos.