Un aniversario más, el número 16

 Diez y seis años nada más y nada menos hace que empecé a regar este jardín. No está mal. En ocasiones me ha servido de terapia, en muchas, esa es la verdad. Otras veces me sirve para descargar mi cabeza que no da más de sí o para anotar reflexiones y sentimientos que no quiero olvidar.

Eurovisión y Rebajas no sé bien en qué categoría podrían entrar...

No están siendo buenos días para mi, los temas relacionados con la salud me tienen rodeada, ha habido asuntos básicos, como toses o gastroenteritis, pero ahora mi Sol tiene neumonía y mi cabeza vuela. 

Madre mía lo que ha llovido en estos diez y seis años, cómo han crecido mis duendes, que mayores están mis padres y qué desubicada estoy yo. Me siento adolescente, sin saber hacia donde tirar, y como no lo sé, pues no avanzo, me quedo quieta y asustada de la vida, como decía mi abuela Torina. No me gusta mi estado actual. No, no me gusta. Pero tampoco tengo la fuerza de dar ese primer paso que podría ayudarme a salir de donde me encuentro. El miedo me lo impide, ¿miedo de qué?, miedo de la vida..., definitivamente me he convertido en mi abuela.

Aquí lo dejo que hoy no estoy fina.

Gracias por venir

¿Alguien sabe dónde está mi zona de confort?

 ¡Que no es broma!, por favor, la busco desesperadamente. Pero es que no puedo poner foto, ni siquiera hacer una mera descripción. ¿Cómo es una zona de confort?. Por favor, describidme las vuestras a ver si encuentro la mía.

He buscado en Wikipedia, que como todo el mundo sabes es el lugar donde los sabios derraman su inteligencia y esto es lo que dice "La zona de confort (del inglés comfort zone) es un estado psicológico, que puede estar asociado a un lugar, a un pensamiento o a una acción, en el cual la persona opera en una condición de "ansiedad neutral" y sin sentido del riesgo utilizando una serie de comportamientos para conseguir un nivel constante de rendimiento. En pocas palabras, consiste en realizar tareas, acciones y pensamientos con la misma rutina de siempre. Esta zona, a priori placentera y que el individuo cree haber conquistado, puede que le limite, creando dependencia a ciertos lugares o rutinas, y no le permita conocer otros escenarios productivos para la vida".

Empecemos por el principio, ¿"ansiedad neutral"? y eso qué es?. Mi estado normal es ansiedad alta, tendiendo a irracional con la mínima alteración, pero vamos, que ahora mismo en que mi única actividad es teclear esto, me siento ansiosa de por sí.  ¿Realizo tareas o acciones con rutina?, pues posiblemente, el colegio de mi Garbanzo empieza siempre a la misma hora, por lo que algo de rutina hay, al menos hasta que me levanto de la cama, luego ya se puede haber olvidado de imprimir algo en el último momento o cualquier otra cosa. Eso si no se da cuenta cuando ya estamos en el colegio de que se ha dejado la mochila en casa (literal) y hay que volver por ella.

Yo trabajo, intento que sea con rutina, me siento delante del ordenador y voy haciendo..., pero como además soy ama de casa pues a veces hay que hacer compra y cocinar, porque en esta casa tenemos la costumbre de comer a diario (y la suerte). La rutina horaria del contrario da para un libro, nunca, pero nunca sabes cuando va a llegar a comer. Pero mi Sol llega a las 2:15, y come para que le cunda la tarde con el estudio, así que la mayoría de los días tenemos tres turnos de comida, pero no siempre, porque eso sería rutina...

Y luego está, por suerte, el tema abuelos, ahí sí que la rutina restante se va a la mierda. Ahora tengo a mi madre medio pocha con una gastroenteritis, así que mi "rutina" de estos dos últimos días es ir a verla y pasar tiempo con ella para que se le haga mas llevadero el malestar.

Os juro que no recuerdo si en algún momento de mi vida he tenido esa "zona de confort". Ya en otra entrada me refería a ella y os decía, si mal no recuerdo que siento que el suelo se mueve bajo mis pies, constantemente, así no hay quien consiga ese estado de ansiedad neutral.

Lo dicho, si alguien encuentra una zona de confort sin dueño, igual es la mía, sujetadla fuerte y me avisáis.

¡Zorra, zorra, zorra!

Pues como dice la canción ... nos hemos metido en un zarzal...

A ver señores, ¿en qué parte del reglamento de Eurovisión pone que el mensaje de las canciones deba ganar un Nobel de literatura?. ¿Dónde pone que la provocación no es adecuada?. No lo pone . Y no lo pone porque, como todos sabemos, Eurovisión es, cualquier cosa, menos un concurso musical. Ni se premia la calidad musical, ni las letras, ni el mensaje, se premia una puesta en escena, se premia, o debería ser así, las preferencias del público y se premian, por desgracia, unos avatares políticos que no deberían tener nada que ver.

"La que ha liao el pollito", que diría aquel. Aquí, rasgándonos las vestiduras por una palabra. ¡Zorra!. Es verdad que aún a día de hoy y dependiendo del contexto la palabra tiene unos tintes machistas un tanto feos, pero cada vez menos porque, como dice la canción, "cambiar por ti me da pereza".

Vamos al principio, a mi del Benidorm Fest lo único que me gusta es Benidorm. No, no vi ni las semifinales ni la final, pero sí escuché las canciones finalistas y, tengo que deciros que Zorra es la que más me gustaba. Ojo, que me gusta la canción, el ritmo, la letra, el mensaje, pero tiene otras muchas que no. La primera y principal es la calidad vocal de la solista... es mala, mala, mala. Los bailarines enseñando el culo me sobran también, en general, encuentro que no hay ocasión pública alguna donde el enseñado de culo sea positivo, igual es que soy un poco rancia...

¿Ganaremos?, seguramente no. Pero en pocas ocasiones gana la canción que lo merece, el mejor ejemplo lo tenemos el año pasado, Finlandia y su Cha Cha Cha eran infinitamente más divertidos que Loreen. Todos sabemos que gano Suecia porque este año se cumplen 50 años de la victoria de Abba...

¿Y qué me decís de 2022?, ganó Ucrania claro, La canción era mala?, no, ¿Era mejor que la nuestra que además también enseñaba el culo?, tampoco, pues eso, que lo de menos es la canción en sí.

Ahora, una cosa sí os voy a decir, o esta estupenda señora se pone las pilas y mejora su técnica vocal mucho o el gallo del pavo aquel del "do it for your loeoeoeoeoever" se va a que dar corto. A este ni le busco para poner el enlace porque no merece ni la pena...

Pues eso Nebulossa, arriba esa Zorra

Navidad 2023

 ¿Es muy tarde para decir "feliz Año Nuevo"?. Supongo que si, en cualquier caso os deseo un tranquilo año nuevo, ni feliz, ni divertido, ni trepidante, no, sólo tranquilo, como lo quiero para mi.

No sé en qué momento el tiempo empezó a correr tan deprisa. Mi Hada llegó de la Chimbamba donde vive el 19 de diciembre y se fue el 13 de enero, pues no se si os lo creeréis, pero no nos dio tiempo a hacer ni la mitad de lo que habíamos planeado.

Me gustaría deciros que tuve una feliz salida y entrada de año pero eso no es del todo verdad. Pero empiezo por el principio. 

Como siempre, en Nochebuena vinieron mis padres a cenar a casa. Mi padre andaba mocoso, pero en principio era un catarro sin más. El menú de la cena fue poco innovador, sopa de pescado y lombarda de primero a elegir y pularda rellena de segundo, por supuesto no faltó la compota de Navidad. La cena fue tranquila y bien. Por la mañana cuando llamé a mis padres (lo hago cada día a eso de las nueve de la mañana), me dijeron que mi madre tenía mucha fiebre y que mi padre estaba pocho... el día 26 fueron al médico y... COVID. Los dos. Yo iba cada día, con mi mascarilla y demás y, aunque despacito fueron mejorando, no quisieron venir a cenar en Nochevieja, por no contagiar a nadie. Mi pena fue inmensa, aunque los entiendo pero... 

Vinieron a cenar la otra abuela de mis hijos, una hermana de mi contrario y dos de sus hijos. Con lo que me había currado yo la mesa de Nochevieja.... En el puente de diciembre empecé a pensar en el mantel para esa cena y en preparar algo rojo para cada uno de los comensales. Compré unas pulseritas elásticas rojas con diferentes motivos, iniciales, flores o estrellas. Tengo tres docenas de manteles, no, no he dicho "tres docenas" al tun-tun, literalmente tengo más de 30, unos más navideños que otros eso sí, pero es que quería poner mide 2,50, que es, exactamente lo que mide mi mesa abierta, así que pongo otro debajo. El que pongo siempre es rojo y quería variar, así que compré una tela de tartán en cuadros verdes muy chula e hice yo los dobladillos. Tengo que hacer un intensivo de máquina de coser, pero al final salió. 

El caso es que llevé sus pulseras a los abuelos y la cena, por supuesto, para que cenáramos lo mismo, pero no es igual. Hice sopa de cebolla y patatas a la importancia. Del postre se encargaron mis duendes, para resumir os cuento que a las 7:45 de la tarde del 31 de diciembre de 2023 estaba yo buscando cualquier sitio que estuviera abierto porque necesitaban Nocilla... sin comentarios

Pasó fin de año y finalmente y muy muy feliz, pude hacer mi merienda de chocolate con roscón y ya pudimos estar todos. El día de Reyes mi madre cumplió 78, comimos con ellos y todo bien.

La semana del 8 de enero fue muy intensa con mi Hada y yo, ingenua de mi, pensaba descansar la semana del 15. El karma me castiga. Ese lunes mi padre empezó a marearse, iba conduciendo y le dio tiempo a aparcar pero al salir del coche se cayó, tenía la tensión altísima, el mareo que no se pasaba, vino el médico a casa pero al final terminamos yendo al hospital en ambulancia porque entre mi madre y yo no podíamos sujetarle en vertical. Salimos del hospital a las 2:30 de la madrugada. Bueno, no era un ictus, no era un infarto, no era nada "serio", a priori vértigos, la tensión se controló bien y le dolía la muñeca derecha de la caída pero no había rotura. Hemos ido mejorando, bien, yo me paso el día con ellos, voy por la mañana y por la tarde, aunque sea sólo para darles un beso, pero el lunes a mi padre le dolía mucho el costado derecho. Fuimos a hacer una radiografía urgente y resulta que tiene rota una costilla.... pero es que no sabe estarse quieto y sentado, no para, cosa que por un lado me alegra, pero por otro tengo miedo de que se vuelva a caer.

En general tengo miedo, mucho miedo con todo lo que se refiere a ellos. Necesito despejar la cabeza. Hice compras de rebajas on line, intento hacer una entrada para contaros. De momento aquí lo dejo. No se si alguien lee todas estas historietas, a mi me sirven de terapia,  poner por escrito mis miedos hace que la cabeza me pese menos.