Malos días para ser consciente de que (por suerte) voy cumpliendo años y muchos sueños quedan atrás.

Un título demasiado largo, pero es que no he encontrado por donde cortarlo. Es así como me siento.
Me doy cuenta de que, por suerte, voy cumpliendo años. Desde lo de mi sol doy gracias cada día por poder disfrutar de más tiempo y sobre todo de que él siga adelante. Me he dado cuenta de que, como alguien dijo, esto no es un ensayo general, que la vida es sólo una y que en el tiempo que tenemos hay mucho que hacer y de qué disfrutar, los sufrimientos nos vienen dados, así que es mejor no buscarlos.
Voy cumpliendo años, como decía, dentro de poco me caerán 38.
Madre mía, qué mayor soy. Pero me siento bien. No tengo el cuerpo de cuando tenía 20, pero tampoco las inseguridades de entonces, no es que ahora no tenga inseguridades, es que me he buscado otras distintas…
Pero el tiempo pasa y poco a poco hago balance de lo que ha sido mi camino hasta ahora. Una vez más la soberbia me puede. Digo en voz bien alta que estoy orgullosa de lo que he ido tejiendo, de mi familia, de mis relaciones personales, de cómo he ido manejando en cada momento lo que se me venía encima.
No es que todo haya ido tal y como yo pensaba, ni muchísimo menos, pero bueno, en líneas generales he ido cumpliendo. Mi principal objetivo desde que tengo uso de razón fue formar una familia, yo soy así, tradicional. Creo que la familia es lo más importante que tenemos, nuestro principal punto de apoyo, nuestro paraíso particular.
Ahora tengo una, me costó mucho formarla, encontrar el compañero de viaje ideal no es fácil y una vez localizado hay que trabajar mucho. Es un trabajo continuo y constante. Se engaña el que creo que el matrimonio es algo que va sólo, hay que empujarlo y alimentarlo cada día, sino, se seca.
Toda esta disertación para contar que hay un punto en mi lista de tareas que no cumpliré (salvo causas médicas necesarias), no tendré un cuarto hijo, ese que habita en mis pensamientos desde mucho antes de yo saberlo.
Mis duendes lo tienen claro. Para ellos el tiempo se mide por referencias, antes de ir al cole de mayores iban al cole de pequeños, antes de eso estaban en casa, justo después de salir de mi tripa y antes de estar en mi tripa estaban en mis pensamientos… Así lo dicen ellos porque así es y así se lo he enseñado yo.
Pero ese cuarto hijo se quedará para siempre allí, en mis pensamientos, en la duda de cómo podría haber sido, si hubiera sido Elena o Diego, rubio como mi sol o moreno como mi hada y mi garbanzo.
Voy a cumplir 38 y desde que pasó lo que pasó soy muy consciente de lo que significa tener un hijo con problemas, de lo que supone verle sufrir sin poder hacer nada, soy consciente de que los tropiezos vienen sin buscarlos y no puedo arriesgarme a que mi cuarto sueño tenga algún problema y con mi edad, puede haberlos.
Todo eso se hace más duro cuando veo un recién nacido, lo cojo en mis brazos y me doy cuenta de que todo mi cuerpo se adapta a su forma, que mi nariz se hizo para aspirar su precioso aroma, de que mis labios no quieren otra cosa que besarle y que las lágrimas me brotan al saber que no es mío y que tendré que devolverle a un regazo ajeno.
Me hago mayor.